20220222
妻が休職期間に入った。夫としては過酷な労働環境から抜け出してくれたのでゆっくり休んでくれという気持ちやけど当の本人は相変わらずの板挟みでおま。
休んだままはサボってる感じがするとか社会人としての成長の機会を失ってるとかで勉強やら転職活動やらをせずにはいられないみたいです。が、なんせ過労明けなので体力が続かず、だらだらしては不安になり、克己しては疲れての繰り返しておる。
先々の生活への不安よりも一定以上の職につけなくなったらどうしようとか…
日記はここでとだえている。
20220215
妻がうつ病みたいな顔をしておる。
もう1-2週間くらい何をするにも顔がこわばっており、特にYouTubeを見ている時の表情は考えたくないことを上書きするために画面を眺めているようなそんな感じがする。
仕事がいやだいやだと言っており聞くとなかなか、職場の人は自分さえよければそれでいいみたいな個人プレーの目立つというか、他人を思いやるとか尊重するのは銭を稼ぐのには要らんといった具合で鬼ドライアイアンハートマン/ウーマンしか働けなさそうと思った。
しかし、ここで打ちひしがれる妻ではなくそんな職場から脱するべく転職活動に勤しんでおり、志高く人としての矜持を捨てきれぬ様に感涙を流さざるを得ない夫でござい。この転職活動も捗ってはいるみたいやけれども疲れた身体に鞭打つ姿に今にも倒れるのではないかとやはり涙の止まらない夫でござい。
そんなわけでおまえは悪くない。環境が悪い。精一杯やった結果だからもうそんな会社やめてしまいなさいとは言ったものの、納得しつつも釈然としないお顔。やめたいがどうすればいいかわからんという感情と理性の板挟みのお顔かな。
板挟み
心は中間
管理職
うつ病川柳なり
2020831
自分が書いたブログを後で見返すと気持ち悪い。録音した自分の声を聞く感覚に近い、こんな声してたんだ…みたいな。どんな文章だと納得するのかね
コロナ禍もあって髪が伸び放題になってしまっていて、鏡を見るたびにもっさもさの男がそこにおる。そのもっさり加減が母にそっくり、二十歳ごろから髪型に母を感じる。
子どもの頃にやったゲームって大人になってもわくわくするね
秘密のケンミンSHOW
ふと思い出して調べてみると
番組名が「秘密のケンミンSHOW極」になっていた。
何年生きても自己顕示欲が止められなくて、秘密のケンミンショーみたいに人とちがうところを見つけると言わなくていい場面でもついつい話してしまう癖がある。変なタイミングで話の中心を自分に持っていこうとするので変な空気になる。
今日もその変な空気を思い出しては苦しくなった。この話も今しなくてよかったかもしれない。
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父は母の作った甘い卵焼きがすきだ。祖母の卵焼きはしょっぱかった反動だそうだ。
僕はというと甘い卵焼きが苦手で妻の作ったしょっぱい卵焼きがすきだ。母の卵焼きが甘かったからである。
命のバトンにおまけがついている。
ビルトインスタビライザー
いつもより20分も遅く起きた。
新しく買った青のセーターを着て会社へ。
仕事の最中にふとビルトインスタビライザーってなんだっけと思い検索すると知らない人たちが出てきた。
今日のいい曲。
Fugees - Nappy Heads
えびと白ジャージ
日記
9時間ねておきた。
昨日は通勤定期とサイフを忘れて最寄り駅まで行ってしまったので、持っていることをしっかり確認して出かけた。
午前中の仕事はそれなりにはかどった。
エンジニアだけれど、まだまだ知識が足りていないので、とろとろやっていたが着実に前に進んだ。
昼はえびアボカド丼を買って食べた。
あんまりおいしくなかったが、えびも米もアボカドも好きなのでよし。
ごはんを食べたあとは散漫になるのだけれど、イヤホンをつけていると集中できることが最近わかった。人と話すよりはひとりでもくもくとやる作業が増えてきたので積極的につけていきたい。
ハッカーみたいに黒い画面でカタカタやっていたらコマンドを間違えて、
Nothing to do!
と怒られた。
やることないよー！なんてかわいいと思う。
仕様変更に振り回されて帰りが遅くなり、とぼとぼ帰っていると物騒な人がいた。
上下白ジャージのガニ股で、両腕を振りに振っていてそれはそれは物騒だった。
帰りがけに寄ったセブンイレブンにいつものババアがいなかったが、あのババアは元気だろうか。
高輪とゲートウェイ
山手線の新駅名が発表されたとかで話題になっているけど、こうやって取り上げられるまで名前を公募していたとか全然知らなかった。
正直なところ駅名がどうなろうが全然知ったこっちゃないし、首都圏外の人は高輪って「たかなわ」って読むんだ、へー、一生行くことないだろうけどとか思ってるんでなかろうか。かくいう僕もゲートウェイってどういう意味だっけくらいにしか思ってない。
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最近これまでの人生を振り返ってみて、なんでもう少しだけ人と仲良くしようとしてこなかったんだろうと思う。なんでもない相手でも興味を持ってみたり、高輪ゲートウェイのゲートウェイってどういう意味？とかそんなくだらない話を色んな人とたわいなくすればよかったと思う。
最近ようやく勤務先の人になじむということを覚えて、自己肯定感を取り戻しつつあるのでそんなことを考えている。
